Взялся за большое кино и посмотрел самого Романа Полански со вставленным внутрь него Александром Петровым. Фильм «Дворец». Премьера вот на этой неделе, трехминутная стоячая овация на Венецианском кинофестивале, всё как надо.

Вообще, если честно, это нужно видеть своими глазами, но мы здесь не для того собрались. Маэстро Полански решительно отринул всякий сюжет и заменил его чистым аудиовизуальным впечатлением.

Фильм начинается с того, что ловкие руки надувают и затягивают шарик с двухтысячным годом на боку. В кадре появляется управляющий роскошного отеля «Палас» в швейцарских Альпах. Управляющий выглядит как Рутгер Хауэр, который пытается играет Кристофера Вальца. Эдакий официант-эсэсовец.

Сам отель предназначен для гостей, богатых настолько, что они давно преодолели грань утонченности и снова стали выглядеть как быдло, только в золоте.

Управляющий держит речь перед строем персонала отеля: он говорит, что не хочет слышать ни слова о «проблеме-2000». Если вы помните, была в декабре 1999 года такая смешная по нынешним меркам ерунда как ожидание технологического конца света. Ибо сказано, что сменятся цифры с 1999 на 2000, и упадут биржи, и обеднеют богатые, и компьютеры подумают, что наступил 1900 год, и уйдут крутить гайки на завод.

На дворе 31 декабря и весь отель ждёт наплыва гостей. Гости приедут жрать черную икру. Отель известен не только своим эталонным порядком, но и новогодним безлимитом на икру.

Далее следуют сцены изощрённого перфекционизма. Управляющий и повар со зверски серьезными лицами пробуют на язык то соус, то икру, то снова соус, то ледяную скульптуру, то зазевавшегося гостя.

Когда всё в кадре попробовано, режиссёр наконец переходит от перфекционизма к издевательству над известными актерами. Ну кроме Александра Петрова, конечно — тут ещё вопрос, кто над кем издевался.

Гости начинают съезжаться.

Задача актеров — изображать максимально нелепое, чтобы мы все поняли, как тяжело быть богатым и знаменитым, и как хорошо, что мы-то с вами все, ха-ха, наоборот. Ха-ха.

Сначала появляется не очень известный итальянский актёр, который играет бывшую порнозвезду по имени Бонго Минетти. Пока вы переживаете его фамилию, скажу, что фильм задумывался как сатирическая комедия высшей пробы, в которой каждая деталь должна быть Многозначна и Глубока. Видимо, поэтому деталей в фильме натулено как в Боинге, который везет запчасти для других Боингов.

В случае с Мине... с Бонго мы понимаем, что и просто богатым-то быть тяжело, а бывшей порнозвездой тяжело вдвойне, потому что каждая старушка плотоядно оборачивается тебе вслед.

Появляется Александр Петров на одном длинном и одном коротком черном джипе. Он играет бандита Антона. Антон привёз братву, баб и бабло. Он стрижен коротким ёжиком, расхристан, немного пьян и не сядет уже за руль.

Среди женщин есть Наташа, Зойка и ещё где-то трое, которые на всё вокруг вопят: «Ааа, эта проста афигеть! Класс! Ваще!». Наташа поскальзывается на крыльце отеля и чуть не падает, и Антон говорит ей: «Ну ё-маё, Наташ, ты чё?». Настоящий бандит и джентльмен.

Телохранители бандита Антона, вооруженные лицами системы Макарова, начинают выгружать из джипа чемоданы с баблом. Отель не предназначен для надёжного хранения бабла чемоданами, но к счастью, в подвале есть бункер со времен Второй Мировой, куда управляющий и ведёт Антона.

Они оставляют там чемоданы, после чего Антон просит у управляющего ключ, но тот отвечает, что не может дать, потому что такова политика отеля. А Антон говорит, чтобы отель сменил политику.

Можно вечно смотреть, как горит огонь, как бандиты носят чемоданы с баблом и как русские просят сменить политику.

Но ключ остается в руках Антона.

Далее среди гостей появляется весь покрытый пластической хирургией Микки Рурк. Поверх пластики он покрыт автозагаром и париком цвета натурального трампа. Мы понимаем, что это та самая Многозначная Деталь.

Микки Рурк играет amerikanskogo бизнесмена, который вообще-то сейчас без денег, но у него есть план. Он поселяется в отеле через скандал и ждёт в гости плюгавенького банковского служащего.

Похожий на уменьшенного в полтора раза члена Политбюро банковский клерк ведётся на уговоры Микки Рурка, что вместе они станут самыми богатыми людьми на Земле. Нужно только ровно в полночь несколько раз сделать банковский перевод денег по направлению против часовых поясов. Это приведёт к кратному умножению капитала.

Перед тем, как представить следующего гостя, нам показывают сцену, в которой телохранители бандита Антона включают в номере телевизор, а там Ельцин прощается с дорогими россиянами, слагает с и возлагает на.

Возбуждённые телохранители показывают телевизор бандиту Антону, и тот с интонацией Безрукова из «Бригады» восклицает: «Уот это Боря, а!»

Следующий гость — пингвин. Живого пингвина собирается подарить своей жене влиятельнейший и старый как сама Антарктика сэр Артур Вильям Даллас III. Столетний сэр Артур женат на двадцатидвухлетней предельно пухленькой Магнолии. Магнолия вот буквально после боя курантов сможет по брачному договору унаследовать от сэра Артура вообще всё. Вообще всё.

Чуть дальше по хронометражу сэр Артур кончается непосредственно под Магнолией в момент любовного экстаза и лежит мертвый с глупым счастливым лицом. А времени пока совсем не полночь. А ещё Магнолия не может с сэра Артура, как бы это сказать... кхм, слезть. Такая вот сатирическая сценка. По драматической силе — ну чисто фильм «Пианист» того же маэстро Полански.

Надо сказать, что режиссер каждую сцену излагает невероятно подробно — видно, что идею фильма он взаправду, как и рассказывает в интервью, носил в себе двадцать лет и три года, поэтому успел хорошенечко всё продумать.

Само собой, нежная Магнолия не хочет, чтобы жестокий мир узнал о смерти мужа до полуночи. Потому что убиваться горем, как известно, лучше где-нибудь в Майбахе, да и слезы лучше всего впитывают именно тысячедолларовые купюры.

Магнолия подговаривает управляющего симулировать мужнину жизнь как минимум до утра. Параллельно этому по коридорам отеля смешно расхаживает праздничный пингвин. Пингвину в фильме посвящены честные пятнадцать минут экранного времени.

Как и собачке.

Еще одна гостья отеля — то и дело падающая в обморок похотливая маркиза с маленькой собачкой. Сначала персонал отеля пытается покакать собачку, но собачка всё не какает. А потом вдруг как какает! Чем обеспечивает примерно полчаса действия, то есть четверть фильма.

Играть маркизу согласилась великолепная Фанни Ардан. Учитывая биографию Полански и то, что ему 90 лет, а  Ардан всего 74, можно сказать, что режиссер опять надругался над малолетней.

Помимо виртуозно лебезящего перед всеми управляющего, сцены тяжёлой сатиры склеивает между собой ещё один гость — пластический хирург. Он как врач то принимает участие в собачьих экскрементах, то вправляет нос бывшему порноактеру, то просто обсуждает пластику груди с женщинами, похожими формой лица на кукол из маппет-шоу.

Наступает финал — новогодний ужин в общем зале отеля.

Все блистают. Экзальтированная маркиза с прической как у Королевы Червей из «Алисы в стране чудес» кормит собачку чёрной икрой. Магнолия с глазами на мокром месте готовится к тому, что мёртвого мужа надо будет выкатить к гостям в момент праздничного салюта и изобразить в нём жизнь. Микки Рурку весь фильм подсовывают то верхний боковой номер у туалета, то столик размером с подставку для телефона, поэтому он продолжает истерить и потеть автозагаром.

Туда-сюда по сюжету — точнее по отелю, поскольку сюжета по-прежнему нет — бродит самоназванный взрослый сын Микки Рурка с женой и детьми. Он смущенно говорит каждому встречному, что его зовут Вацлав и он приехал из Ческе-Будеёвице, чтобы наконец познакомиться с отцом. Вацлав отвечает в фильме за плюшевую радость и цельновязаную неловкость.

Потенциально самый богатый на Земле банковский клерк тем временем пьяно справляет нужду на стену отеля снаружи. Через секунду ему в лицо эротично дышат сигаретным дымом Зойка с Наташкой. Они издалека чуют мужчин с деньгами, даже если те выглядят как обоссаная варежка.

Кстати о мужчинах с деньгами, как там наш бандит Антон? О, бандит Антон буквально тащит на себе действие! На новогодний вечер к нему приезжает еще более влиятельный бандит и они с Антоном идут в бункер. Время делить чемоданы.

Происходит деловой разговор, в ходе которого Антон заявляет права на два с половиной чемодана из пяти. Но влиятельный человек настаивает на оговоренном ранее одном. Антон клянчит два, но влиятельный человек начинает угрожать.

Тут из Антона, снимая повисшее в бункере напряжение, выпрыгивает Александр Петров и начинает примирительно всхохатывать, бликовать гладкой щекой и довольно улыбаться. Он передает влиятельному человеку ключ от бункера, забирает свой чемодан и пьяной походкой движется к выходу.

Сквозь двери бункера влиятельный человек видит, что за ними наблюдают случайные люди, и просит уходящего Антона-Александра прикрыть дверь. И тот прикрывает.

Дверь бункера увесистым скрипом и стальными щелчками оповещает всех участников сцены, что она закрылась навсегда, оставив Антона с чемоданом снаружи. А влиятельного человека с четырьмя чемоданами и ключом — внутри.

«Блин, капе-ец!..» — аутентично говорит Антон и начинает ржать уже совсем как обычный Александр Петров.

На всякий случай Александр заходит к управляющему и спрашивает, нет ли у того запасного ключа от бункера. Ключа нет. Он понимает, что его влиятельность в кругах русских бандитов только что сильно повысилась. И это вполне стоило четырех чемоданов денег.

Дело к рассвету. Микки Рурк уезжает на скорой инсультом, его коллега по денежным махинациям, разодетый в чужие соболя, неверным шагом уходит в ёлки напротив отеля.

Камера низко и неторопливо ползёт по захламленному остатками вечеринки опустевшему залу. Последнее, что она видит — собачку, сосредоточенно совокупляющую пингвина. Мы понимаем, что это всё тоже сатира. Ведь пингвин и собачка — они, если честно, не пара, не пара, не пара.

Прочитал, что сегодня День сыновей. Не врут — я пришел на кухню, там совершенно точно день сыновей. Это видно по забрызганной кашей матери. Был салют.

Вынуждены признать: если в Артём Глебыча бросить разрозненной органической химией и опилками, то через три минуты у него будет готов динамит. Очень получился хозяйственный мальчик.

Не терпит никакого беспорядка и несовершенства. Если что-то тесно лежит в коробочке или как-то скученно в пакете — нужно это равномерно распределить по полу. Потом можно собрать обратно, но только чтобы убедиться, что на полу было лучше, и снова распределить. И конструктор туда же. И животных, включая вилорога и выдру.

Вы вот знаете, как выглядит вилорог? Я сам, кажется, с выдрой-то разобрался только годам к двадцати, а этот уже тыкает пальчиком в вилорога. И в горного козла ещё, и в бизона.

Ещё одна любимая игрушка — карточки для тренировки равновесия. Это такие бумажные карточки с картинками всяких зверей и предметов — все думают, что это для изучения картинок, но Артём Глебыч разобрался. Если карточки рассыпать по полу и наступать на них, то они начинают прилипать к пяткам и скользить. Это сразу сложно и интересно, потому что между карточками лежат угловатые детали конструктора, машинки и фигурка лося рогами вверх.

А вы же знаете, какие у лося рога? Правильно, лопатой. А у оленя? Ветками. Молодцы, в этом вы почти так же хороши, как Артём Глебыч. Но не в остальном, не в остальном.

Когда все кисточки на ушках белочек уже рассмотрены, божьи коровки посчитаны, игрушечный экскаватор разобран по частям, а температура, чтоб её, опустилась ниже тридцати девяти, можно встать на подоконник и посмотреть на настоящий экскаватор или трактор. Ведь у нас есть такая уникальная возможность!

Под окнами парк и его месяц назад решили капитально реконструировать, хотя в нем только-только после предыдущей реконструкции деревья стали похожи на деревья. Теперь на месте парка курганы и траншеи, озёра и болота. В них копошатся три трактора, экскаватор и самосвалы, все прекрасные, как сон.

Это, кстати, единственно работающий сейчас способ разбудить Артём Глебыча с утра. «Тёма, просыпайся!» или «Давай посмотрим, что делает папа» или даже «Будешь читать книжку?» не работают. А вот «Пойдём посмотрим, проснулся уже трактор или нет!» — срабатывает как выстрел стартового пистолета.

И вот удача: в утренней полумгле из-за песчаной горы выезжает трактор, и рядом вгрызается в ноябрьскую грязь ковшом экскаватор, и ещё мимо них по улице едет не один, а целых два автобуса!

От такого изобилия просто разбегаются глаза. Жизнь прекрасна, когда в ней есть кузов, колёса и ковш.

Посмотрел новый клип «Волен» певца JONY. Клип про богатый внутренний мир и бытовые трудности жизни с творческой личностью.

Показывают прекрасного фигурно-бородатого и творчески кудрявчатого JONY посреди сумрачного пространства — он стоит грустный и безмолвный с белоснежными манжетами.

Камера отъезжает и просачивается задом наперёд сквозь белый вязаный свитер с чёрным плетёным пятном на груди. В свитер снова вдет JONY. Мы понимаем, что просочились от внутреннего JONY к внешнему.

JONY меланхолично лежит на тахте и перфорирует дыроколом полароидные фотки. Потом берет лежащую рядом гитару. начинает на ней анемично тренькать и немного мычать в такт.

Тут в квартиру входит девушка. Она явно весь день работала, а по дороге домой ещё и зашла в магазин — в руках у нее пакет с овощами и фруктами. Девушка проходит в комнату и видно, как в лицо ей бьёт висящий в помещении запах творчества.

Девушка спрашивает, неужели JONY опять просидел весь день дома, хотя и так понятно — кругом летают романтические флюиды и оседают на мебель четвертными паузами и знаками модуляции.

JONY, не садясь и не выпуская из рук гитару, отвечает с интонацией кота Матроскина: «Н-ну-да-а. Пе-есню новую написал!..»

«Дай угадаю, о любви?» — спрашивает девушка, сдерживаясь из последних сил. Похожая одновременно на Ирину Шейк и Наталью Водянову, девушка явно думает в этот момент, что напрасно потратила свои лучшие годы и кремчики для лица на этого лежачего романтика.

«Н-нет... — отвечает с тахты JONY, — она больше о состоянии... внутри».

Девушка стоит неподвижно ещё секунду, проверяя своё собственное состояние внутри, а потом размахивается и — ки-й-я! — со всей силы грохает пакетом об столешницу. Брызгами разлетается виноград, подпрыгивают лимоны и яблочки, за ними скачут помидорки черри.

Всё. Грейпфрут семейного счастья разбился об стол.

Девушка разворачивается и уверенными шагами направляется к выходу из квартиры. Говорила мама — не ходи за музыканта, а я не послушалась. Вот ведь дурища!

JONY же в момент фруктового удара подскакивает с тахты и, поскальзываясь на помидорках, начинает скакать вслед за девушкой.

В этот момент наконец начинается песня. Поёт внутренний JONY — вдобавок к фирменному исполнительскому нытью он в этот раз ещё и так хрипловато подблеивает, чтобы усугубить трепетность момента.

«Но покуда болен,
Болен, болен я так тобой.
То я буду волен,
Волен, волен
Волен быть самим собой».

Чего?

Ну ладно.

Само собой, ударение в слове «болен» и в слове «волен» здесь падает на букву «е». Так трепетней.

Тем временем девушка, пока идёт до двери, вспоминает случай, когда к ним пришли в гости друзья. Уже тогда она заметила у JONY первые признаки творческого зуда. Они с друзьями сидели все вместе за столом, пили винишко, играли в настолки и тут она краем глаза видит, как JONY вдруг притих и черкает песню на салфетке. Рыцарь печальной образины, ну ты подумай только!

Она тогда сходу закатила ему истерику, мол, позоришь меня перед знакомыми. Они-то думают, что ты ну пару раз брал гитару в руки, но с кем не бывает и это уже в прошлом. А ты музыкант, да и ещё хронический!..

Пока она это вспоминает, JONY всё ещё бежит за ней до двери, никак не может догнать. То ли на помидорах скользит, то ли просто ещё не решил, догонять или не надо. А то быть рыцарем печального образа довольно сложно, пока кто-то вечерами приносит тебе пакеты с витаминами и посуду за тебя моет каждый день.

Но все-таки у самой двери он её догоняет, разворачивает лицом к себе и начинает убеждать, мол, хочешь, я сейчас все салфетки со стихами выброшу, а если хочешь, то даже съем!

Тут показывают внутреннего JONY, который всё еще гундосит песню, но вдруг щурится от яркого света. Кто-то распахнул чёрную штору в его печальный внутренний мир, а за шторой женский силуэт. Попался, внутренний JONY!

Так женская любовь и давленые фрукты спасли почти обреченного мужчину от музыкальной зависимости.

Тренды Ютуба принесли клип певца Нигатив «Оболочка» и я его посмотрел. Неожиданно оказалось, что клип о том, что не чуждо нам всем — о любви и способности помогать ближнему, даже если у тебя вообще-то есть свои дела.

Итак.

По городу стройными ногами идёт девушка, и тут ей — дзыньк! — приходит голосовое сообщение. Она слушает его на громкой связи: мужской голос говорит, чтобы она не писала и не звонила ему больше и он не хочет с ней разговаривать.

А девушка в этот момент как раз идёт ночью по мосту. Какая удача, можно немедленно сброситься и не переживать, что они с мужским голосом теперь больше не вместе.

Хотя на наш взгляд, они были идеальной парой: один шлёт войсы, а вторая слушает их на громкой связи в общественных местах.

Ну ладно. Возможно, он нашел себе кого-нибудь получше и она, например, подносы в Бургер Кинге за собой не убирает или в метро просит пропустить её на эскалаторе, который едет вверх.

В общем, наша девушка уже начинает задирать стройную ногу на перила моста, и тут мимо идет певец Нигатив в просторной рубашке навыпуск.

Внешне певец похож на актера, который в детстве играл в Ералаше, потом вырос, его долбанул кризис среднего возраста и сейчас он только-только из него выбрался. И ещё на Юрия Никулина чуть-чуть. И вот певец Нигатив вышел вечером прогуляться по городу, а тут женская нога на перилах.

В этот момент начинается песня. Песня заглушает все дальнейшие реплики героев, но мы всё прекрасно понимаем.

Нигатив... хотя его зовут Володя, давайте звать его Володя! — Володя подбежал к девушке и остановил её нравственное падение в реку. Так-то он считает, что самостоятельные взрослые женщины сами вольны решать, куда и из-за кого им прыгать, но давайте, пожалуйста, всё-таки не в мою смену.

Володя сажает девушку в такси и мысленно уже идёт гулять дальше, но тут девушка опускает окно такси и смотрит на него глазами, полными суицида.

Володя секунду просто смотрит вверх с немым вопросом тому, кто там наверху. «Почему?» — как бы спрашивает он.

В следующем кадре Володя с девушкой сидят на заднем сиденье такси. Она опасно размахивает ногтями в считанных сантиметрах от шеи водителя и рассказывает Володе, каков, понимаешь, подлец! И показывает в телефоне, каков подлец! И даже, видимо, дает послушать войсы, каков подлец.

Они доезжают до подъезда девушки, Володя помогает ей выйти из такси, а сам собирается сесть обратно. Но девушка, которая сделала было шаг к подъезду, развернулась и снова смотрит на Володю. А во взгляде у нее — карниз шестнадцатого... нет, восемнадцатого этажа.

Володя с каменным лицом берет девушку за руку и ведёт в бар и там они напиваются текилы. А потом Володя наполовину приводит, наполовину приносит девушку к ней домой, сгружает на кровать и снимает ей туфли и накрывает пледом.

Володя как будто не знает, что происходит с мужчинами, которые снимают туфли и накрывают пледом малознакомых женщин.

Туфли отравлены, Володя! В них любовный яд!

Поэтому наутро Володя уже написывает девушке и приглашает в парк. Сообщением, как нормальный человек. И она отвечает «Ок». А в парке он дарит ей букетик мелких хризантем, и они непринужденно болтают на скамеечке и Володя на минутку уходит за кофе.

И только Володя ушел, как девушка лезет в телефон. Нет ли там войса? Может быть, там есть войс? Войс-войс-войс, войсик, войсичка.

На семнадцать часов от нее стоит Володя с кофе, он всё видит и начинает шумно выдыхать. Девушка прячет телефон.

Потом Володя снова приглашает девушку на свидание, они сидят в открытом кафе на берегу и Володя прям трогает девушку за руку своей рукой, вокруг романтически смеркается, и искрится шампанское, и отражаются лампочки в бокале и в глазах.

И тут девушка слышит войс. Но войс идёт не из телефона, а откуда-то из жизни. Она видит своего бывшего, который сидит в этом же кафе со своей новой пассией. Бывший отчетливо похож на взрослого Драко Малфоя, только брюнет.

У девушки сразу тухнут огоньки в глазах.

Володя видит это и немедленно тушит огоньки в своем бокале шампанского, выпивая его залпом. Он хватает девушку за руку стремительно, одним монтажным вихрем возвращает её на мост. И кладёт её руку на перила. И ногу ей задирает как было.

И кричит на неё. Нам по-прежнему из-за музыки не слышно, но он кричит и показывает жестами, что ускорение свободного падения всё то же, что и раньше, и поверхностное натяжение воды по-прежнему 72,8 миллиньютона на метр, а это для живого человека очень много. И напоследок кричит, что не для того он туфли с неё снимал, чтобы она войсы по подъездам слушала.

Володя отходит подальше и отворачивается, чтобы она сама в себе разобралась. И девушка перед лицом безучастной ночной реки вспоминает и хризантемки, и кофе, и текилу, и такси, и даже смутное чувство бережно стягиваемой туфли.

Она опускает ногу с перил и кричит «Володя!», да так громко, что слышно даже сквозь музыку. Теперь девушка с Володей стоят, мост висит, река плывёт, а в кармане у девушки телефон лежит. И нет в нем больше ни одного войса, а только сообщения. Как у нормальных людей.

Пришла рассылка от Госуслуг, предлагают получить бесплатно гектар земли на Дальнем Востоке или в Арктике. Можно у моря, в лесу, у вулкана или аж в Мурманске, то есть вообще no man’s land.

Пишут, что все граждане РФ могут получить, причем по гектару на каждого члена семьи. Я, конечно, сразу же Марине говорю, мол, ты же хотела жить не в городе — как насчет гектара в Арктике? Возьмём у вулкана, будем жарить в нём морского котика. Я по работе читал, как правильно подкрадываться к моржам, буду добытчиком.

Хотел ещё сказать, что Тёму воспитают пингвины, но вспомнил, что они в Арктике не живут. Придётся нанимать пингвина-репетитора по скайпу.

Марина в целом не против, но подошла прагматично.

Как, говорит, с ребёнком гулять, там же холодно? Но у меня уже есть план: мы Тёму будем просто целиком погружать в тёплый унт и выставлять на полтора часа на веранду, где всего минус двадцать восемь.

Тут она согласилась, но сразу сказала, что у вулкана не хочет, потому что если вулкан будет куриться, то это же замучаешься пыль вытирать всё время и пепел выметать с крыльца. Лучше в лесу.

Какой, говорю, лес в Арктике? Моржовый?

А она говорит, что вообще-то больше про Дальний Восток думала. Я даже как-то обиделся за Арктику, хотя десять минут назад ещё ничего про арктическое домохозяйство не знал. Но то десять минут, а сейчас у меня в голове уже терраса с видом на вулкан, ребёнок в унте, пингвины по скайпу и вечерние разговоры о том, продвинулся соседний ледник за сегодня или не продвинулся.

И колыбельная песня «Спят твои соседи, белые медведи» будет звучать совсем иначе.