12 заметок с тегом

ирония

Посоветуйте

Вот знаете же этот жанр — «друзья, а посоветуйте, пожалуйста», да?

Люблю, когда просящие уточняют, что им нужно что-то хорошее. Типа, друзья, чтобы вы не перепутали и не посоветовали какое-нибудь говно, я специально пишу: хо-ро-ше-го.

И это как бы подразумевает существование противоположного жанра. Наверное, это выглядело бы как-нибудь вот так:

  • Нужен неопытный, совершенно зелёный разработчик! Взгляд как у обосравшегося оленя будет преимуществом.
  • Порекомендуйте, пожалуйста, плохую, негодную клинику для лечения инфаркта, чтобы уж если попал, то всё.
  • Коллеги, помогите! Ищем безынициативного, унылого кандидата, которого всё время нужно пушить и над душой у него стоять.
  • Срочно! Работа для тех, у кого руки из жопы! А руководитель какой! От него там все воют. Пишите скорее.
  • Требуется так себе тренер по детской гимнастике. У нас в районе их всего двое, но оба даже без судимостей, не катит.
  • Посоветуйте плохую бригаду для отделки дома. Лучше если проверили на себе! Хорошая у нас уже была, плитку положили идеально, до сих пор мучаемся.
  • Рекомендуйте дерьмовое обучение контент-маркетингу! Нужно самое днище, коллеги, не подведите!!!
  • Ищу на вечер тоскливый фильм, от которого хочется лезть на стену. Что-нибудь про нюнь и слабаков, чтобы вдохновлял резать себя.
  • Посоветуйте грязное, шумное место для вебинара. Если есть конура со случаями падения проектора на голову участнику — оторву с руками!
  • В поисках дизайнера интерьеров, который умеет создать ёпта-эффект.

Сила фейсбука, помоги.

 Нет комментариев    54   3 мес   ирония   истории

Я никогда не буду, как

Мы с подругой Настей обсуждали, как тяжело жить. Между собой мы называем такие разговоры «проблемы белых людей». Это когда вроде всё хорошо и снаружи ты приличный, деятельный человек, но внутри кричишь ААААА. Когда нужно, например, работать. Или вообще всё время кричишь, бывают такие периоды. Если у вас не бывают, то вы ж мои котики, не заслоняйте очередь к психологу.

И вот Настя говорит, что надо учиться придумывать себе правильные сложности, а не тащить из арсенала:

  • «кажется, я не гений»,
  • «меня никто не любит»,
  • «я никогда не буду, как»,
  • «жизнь довольно бессмысленная штука»,
  • «мне скоро 40, чем я занимаюсь».

Перечисленный арсенал, на мой взгляд, состоит целиком из клинков и наверший: невозможно пользоваться, за что ни возьмись — порежешься. А сила и свобода движений, как мы знаем, в расслабленности. И вот я думаю, чтобы арсенал работал на тебя, стоит снабдить каждое оружие правильной рукояткой. Ну, типа:

  • «слава те хосподи»,
  • «и что с того»,
  • «как охрененно»,
  • «и круто, что так».

Приставляешь любую рукоятку к оружию из своего арсенала — получается вполне пригодный инструмент. Кажется, я не гений, слава те хосподи.

 52   7 мес   ирония   истории

квадратное катить

Иногда мне кажется, что я был придуман природой для перетаскивания тяжелых неудобных вещей, в особенности чужих. Задача такая мне была поставлена свыше! А инструментарий - не предусмотрен. Поэтому пальцы немеют и разгибаются, спина потеет, шапка лезет на глаза, рёбра заходят одно за другое, подошва несвоевременно скользит. Но тащу, всегда тащу. P.S. Мультик дня, смешной.
 3 комментария    4   2015   друзья   ирония

я тут набросал 800 причин, почему я не зануда

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.   Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.
 
 
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Полна. tulen   В передаче «Жить здорово» Елена Малышева расскажет, как приготовить плов из аппендицита.   И Андрей закричал: Я покину причал, если ты мне откроешь секрет. И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет.   Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.   В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.   Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....   — Ты такой несчастный. — Почему? — Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. — Но я вполне счастлив, меня все устраивает. — Бедняжка даже не понимает, что говорит...   — Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!   Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.   Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.   Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.   Зонд Maven вошел в атмосферу Марса, преодолев расстояние в 711 миллионов километров, а мы тут блин я не знаю!   Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.   При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности.   Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.   Я слишком Сартр для этого Дюма.   Дислексики-сектанты принесли лиственницу в жертву Астане.   В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.   Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)   Орден «За победу над Макаревичем II степени».   Если в Макдональдсе все одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.   Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.   Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.   Приключение — это просто плохое планирование. /Руаль Амундсен   как погадать тебе красавчик по картам или по руке по барабану глеб ответил протягивая барабан   На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.   На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.   «А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.   Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."   Плохое зрение - это: - Кто это? - Он мне машет? - Он машет енотом?.. - Или это не его рука? - Чья это рука?
 Нет комментариев    28   2014   ирония

Немного политики в блоге

Вслед за предложением Владимира Жириновского отменить букву Ы. Совместный товарищеский проект "Партия Идиотов". Мы предлагаем отменить все буквы, кроме буквы "Ы". Альтернативный вариант - ввести специальную букву для "брбрбр" (или знак). Одно из двух, мы готовы жестко отстаивать свою позицию. Вынести вопрос на референдум. Ввести наказание за написание и произнесение более чем трех букв вместе. Мы за равные права! Буква "Ы" представлена в алфавите явным меньшинством! Коррупция в букваре!  "Е" и "Ё" - это ж родственники! Это ж кумовство! Где была "Ё", пока "Е" не было в алфавите?! А тут раз - и сразу в букварь! Что уж говорить о незарегистрированной "брбрбр"! Присоединяйтесь к нам! МЫ ЗДЕСЬ ЫЫЫЫЫ!!! МЫ БРБРБР ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!
 Нет комментариев    10   2014   ирония
Ранее Ctrl + ↓